yo ya quiero crecer.

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quiero dejar de ser una niñita.
tengo algunos problemas con eso.
no quiero ser más niñita quiero ser mujer grande ya.
no quiero ser lindita, no quiero ser más tierna ni esas cosas, ya quiero quie se me noten los 22.
quiero dejar de ser una niñita chica, quiero ser grande.
quiero dejar de ser una niñita chica, una bebita, quiero ser grande.
No quiero tener esta cara, no quiero tener esta ropa. no quiero nada de nada.
solamente, dejar de ser tan niñita.

Soltería Neurótica

jajjajajajajaj es que yo lo pienso y me encanta mi vida de soltera, de tirarme a cuanto gil se pasa por delante, de tomar café con sacarina y comer todos los chocolates del universo, de estar a dieta eternamente y aún así no poder nunca resistir al secreto encanto del pie de limón, de no terminar nunca de arreglar las uñas con el esmalte más notorio que existe y disfrutar sacándolo con los dientes, de sentirme tan fea y aun así no bañarme en días.

A mi me encanta; de tan patético llega a ser maravilloso. Me encanta ser la soltera más vegetariana, más no fumadora que te pide una fumá en los momentos de flaqueza, y la soltera más yogadística e intrínsicamente histérica, de mirar a cuanto buey se pasa por delante calificándolos a todos con nota inferior a cuatro.
Eso es lo que nos toca a las exigentes, dar números de teléfonos inexistentes, y emborracharnos hasta decir basta.

Mis queridas solteras, neuróticas solteras camino a los treinta, un pequeño homenaje de quien pertenece irremediablemente al rubro.

...aquí vamos de nuevo.

Y sí, sin lugar a dudas los chocolates ya casi están perdiendo su efecto de nuevo sobre mi soltería patológica.
Es que ya hemos llegado a un nivel superior de patetismo, encerrada sola en la habitación de un resort rodeada de todos los postres que habían en el buffet, y viendo sabrina por el cable (la de 1954) y que ni siquiera ese papel de penosa salga bien, debido naturalmente a las interrupciones por los comerciales.
Pie de limon, torta de yogurt, brazo de reina, leche asada, arroz con leche, mousse de frambuezas y miles de chocolates no fueron suficientes para dejar de pensar en los estúpidos dibujos feos que cada una tiene en la mente, en fin.
Odio los dibujos, odio a dibujos feos.

Y es que ni siquiera es tan así, maldita sea, ya veo en el pc el diario de bridget jones y pienso que ni siquiera ella es tan patética como yo.

Bajé a la cena sin bañarme, con pijamas y pantunflas en medio de toda esa gente tan arreglda con masajes y saunas y piscinas temperadas y el tenis y la vaina.





En fin, natrural y patológicamente patético, no?

tic, tac, tic, tac.

que raro.
súper raro, definitivamente.
que raro como creamos cosas y esas cosas inventadas nos hacen pensar en otras, reales, super reales.
que más reales que el dolor, en fin, el dolor y la vaina.

todavía me acuerdo cuando ese día después de ese teléfono fuí corriendo a agarrar ese hervidor recién hervido de metal con las dos manos,

y con las manos rojas y un par de ampoas... darse cuenta; darse cuenta de que realmente no se estaba soñando.

y es que en verdad
y es que en verdad entonces lo único que me hizo dar cuenta fué eso, las ampoas, y los colores de esas flores que no encontraba nunca, y mi cuerpoo con voluntad de volantin que se me escapaba hacia las micros, y esa vez, cuando frente a ese lugar donde venden flores en independencia, buscando las maravillas amarillas que nunca encontraba esa micro, y la dani,que será de esa dani? me tomó de un brazo, y me corrió, y la micro en mi chaqueta, y a mi que se me olvidaba que también eso pasaba...
y es así, y esa así como los 12 y los 23 de mayo, y los 6 de junio, como los 19 de noviembre
y los 17 de octubre
son los días que pasan
y que contarlos sólo nos trae dolores de cabeza
y que finalmente dos años son nada, imagínate si ya decía gardel lo mismo pero de veinte.


hoy ya sé que en invierno sólo se encuentran maravillas en los supermercados
y que por mucha pena que se tenga siempre hay que mirar hacia los dos lados cuando se cruza la calle,

por eso, y por que los rinocerontes seguro ya terminaron de recorrer el camino amarillo
un hip hip hurra.
y un frasco de esteroides para los cerebros en plena semana de globales.

cielos

que cosas pueden pasar cuandop se parcelan las cosas, ah?

a veces

A veces,
quizás no vale la pena ponerse a pensar que en una de esas no hiere, que, que tal vez en otra, un poco más allá tal vez la pase bien,
pero de a poco nos damos cuenta que a pesar de no ir en tren las cosas aún no andan en avión,
y, y que el constructivismo y que taaantas y retantas mierdas...

y del amor, y que del amor?

Que es eso?, cielo santo, ¿que demonios es?

Dejo que pase, dejo que pase por un lado lenta y dolorosamente, para acordarme después, acordarme de un tumulto de brazos y de piernas y de cabezas y de pies,
Y en verdad no quiero acordarme tanto, que me duele, que se me cercena el alma,
alma rellena de pólvora sentimental, con un boton de autodestrucción que se presiona solo, cuando quiere...

y porqué, porqué?
y finalmente no tiene porqué haber una razón, tal vez ni siquiera es una razón...

Mejor me dedico a secar platos, y a seguirle el ritmo al mundo, a dejar que todo pase.

(cierra los ojos y espera que todo pase)

Cierro los ojos y espero a que todo pase...
pero aún aún no pasa nada, todo sigue ahí, todo sigue, como si nada cambiara.

Un día de estos me saco los ojos
A ver si es que por eso van a cambiar las cosas,
como que si dejo de ver las cosas dejan de estar,
pero el problema es que no pasa el tiempo,

Es que un día de estos de apostó todo a sí mismo y perdió...
y como la mayoría de los que apostamos todo,
y la única opción es perder;

Aún así vamos a seguir jugando

Del amor, el amor.

¿que nos gusta complicarnos, ah?

uno puede estar tan bien solito, sólamente solo y nada...

derrepente, como si la tranquilidad no bastara para tenerlo a uno en calma, se le ocurre meterse en esos líos, que son tan complicados como los puntos de crochét de la abuelita, que una vuelta para allá, una vuelta para acá, punto entero, punto y medio y bah!

en eso a te olvidaste como desarmarlo.

Y lo peor, lo peor es que nada es tan complicado,
es una, una sola,
una misma que hace y deshace con la cabeza a mil por hora,
que en verdad tenía mejores cosas que hacer, y...



y el otoño es tan muerto.
es la vejez del año, se secan las plantas y ya nada queda de lo verde...

me carga el frío.

que congela este mundo de tuercas, tormillos, poleas y manivelas...

y de nuevo vuelve el sueño, y estoy contenta de tenerlo entre mis brazos. y en fin, nosé, es que a veces estamos tristes, y nos volvemos grises, y ya no nos diferenciamos del pavimento y nos quedamos pegados como zuelas de zapato en el peor de los veranos

y finalmente es mejor esperar que las cosas tomen el rumbo acordado, como por inercia.